不过，那都是我，都是我单纯的以为，理想的范围，要说，到如今，你若回来问我，我还是会说我曾经以为的话。

这四月的底，过去了太久太久，不过在我的记忆里，念想的太深太深。若还能遇见当初的你，我想我会竭尽此生，不会再奢望来生。虽然在一起的时间太短太短，而我的思念却太长太长，我发誓，我这一生再也不能遇见如你般投缘的人，即便是你，而不是当时的你，我想那也改变的太多太多。我想我失去了你，也就永远失去了你。

距离是个不实在的东西，平时我们都不太觉得，等这个我们都不在意的小东西被无限的拉长后，我们才觉得距离好可怕：触不到，摸不着，莫能及，心憔悴。

丁啊，你仿佛是另外一个我，读懂我内心的想法，在我憔悴的时候哄着我，在我无力的时候鼓励我！也许上天的意思是让我和自己打个照面，教我成长，然后独立的去面对全世界。。。

那就让我向前看吧，既然此生我已找不回你，那就放你随时间远去，深深地留在我脑海的最最深处。也许在我老了以后，我都不能记得你的名字，不过我想，我还会依稀的记得，曾经有个女孩，让我魂引梦牵，甚至不顾一切。

好了，至此我应不该再想念，时间离你的归期越来越近，而我已找不回你，就让我向过去说再见吧，好好工作，好好生活。

过去，再见，我想我就快渐渐忘记了吧。。。

抱着满心的欢喜，想着自己很久没有工作就又要开始新的工作了，总算要将颓废的生活告一段落了。结果去到了银行的HR，被拒，很不爽。原因很单纯，我毕业超过一年了。

其实要我说，毕业多久这是一个很简单也是一个很现实的问题。不过招贤纳才，不关乎毕业的年限，这不过只是其中的一个标准罢了。要说我毕业超过一年，那我和复读过一年就产生了差距？要说我和新进的应届生相比，应该要说还有多过一年的工作经验。这些日子，我在学习的也都是与银行和证券相关的知识。只不过成效不够明显罢了。

好了，我终归终结自己的原因好了。打小学习的政治学告诉我们主观原因是关键，客观原因是其次。各个方面，我都不够努力，总是得过且过，平日不想去冲，没有远大的理想的支撑，热情逐渐的在消退。总是抱怨着社会的不公，命运的多舛，总想着一马平川，而归不经历风雨就见到了彩虹，这种白痴的愿想却还在我的脑海里面蔓延着。

不过，社会也是一个很现实的问题啊。在天朝，在宜昌这样的小城市，没有关系，想进入到行政单位，或者好一点的企事业单位，困难度可以说以次方的倍数在上升。。。好吧，我想，HR拒绝我的是我的毕业年限的问题，也或者说只是不想要我的一个油头而已。要说，一个同学，家里跟交行的行长打了声招呼，第二天就去上班了，也许，这也是差距。我不羡慕，这只不过是现实社会的悲哀而已。也许有多少人，比我更优秀，结果却过着很艰苦的生活，也许有的人是败类，却风光的活在这可笑的世上。在天朝，没有不可能！！！

命运为何总是与我开玩笑，我已调整过了颓势，满心希望的向前走，我不渴求着要活的多么华丽，就那么是个凡人活的简简单单，而为何都不给我机会？

或者要简简单单的生活，应该靠着自己的双手。

怨念油然而生，不抱怨着这个社会，才是该有的心态。再见，那些王八蛋们！！！

我开始变得不再日日想念你，即使这次到了很多有意义的地方，我只是简单的想过你，而变得不再伤心。你过的好与不好，已不再和我相关。我知道，你幸福的生活着，早已将我忘记。，，

经历了那么多，我开始成长。

我开始变得不再想你，开始不再那么伤心，开始独自的生活。你就像一缕阳光，照进了我那充满阴霾的角落。而你的离开犹如晴空霹雳，害的我一蹶不起，然而我现在再次站起，也许经历过打击，才能够成长，就是这个道理吧。

我再次找回自己，再次开始了简单而又平静的生活，就犹如我不曾遇见你，我还是那么活着。

我为什么那么爱你，我也总结过原因。我们有那么多的相似，多的我不想赘述。我曾经固执的以为，这两个人就是上天安排而相遇的，他们彼此喜欢，彼此追逐，彼此嬉笑，彼此打闹。为的就是顺应老天的意愿，但是就连我这个唯物主义者，也开始相信命运了。

好吧，我们已经分开快一年了，我应该向前走了，不能驻足的再回头了，即使再回头我也不能找回你了。你离开我，是世事弄人，我不愿意去接受，也只能欣然的接受。

回到家中，和家人聊天，忽然他们又翻起了旧账。老妈很直接的说，我没用，不然她也不会离开我。我坚持的以为，只是，距离太远了，不得不分开而已。老妈告诉我，她爱你，即使太远也不会离开你；她不爱你，就是明知要走和你在一起就是玩玩而已。而我不语。是吧，那时的我爱着你，爱你爱的要死，就算你走，我也想说我等着你回来，也不长1年多而已，500多天而已。我也想，多少异地的恋人最终走到了一起，不是电视剧，也就是身边的人。我想，不是我没用，只是你不是真正的爱我而已。。。

最近才明白，也许真正相爱的两个人，不是爱着的时候什么都拥有着，而是相爱的时候两个人什么都没有。两个人一起拼房子，一起吃泡面吃馒头，愿意陪着自己吃苦的人才是爱自己的人，而不是陪在自己身边一起花钱的人。这样的境界很高，只是不一定每个人都做得到而已。

我不知在很久的以后，当你想起这一次的爱情的时候，是会惘然，还是会摒弃，我不知道。都说天蝎座的人是苦情的，我想你知道，当我多年以后回想起这一次的爱情的时候，我还会记得我爱过你，但我不会再爱你。

翻过了新的篇章，我又看见了阳光。我一直以为你曾是我生命里最最重要的一个，但有谁又知道下一个不会比你更好呢？也许你爱过我，但也许你不是真正的爱我...

我记得是四月，那个即将转为春天的冬末，我带着疲惫的身子，以及脆弱的心回了家。

这一切再是那么突然，而是我太过柔弱，经历不起所发生的一切。我想我得抑郁症了吧，起初的日子，我不再为了一切事情而欢乐，我只是简单的以为，没有生命里的阳光，我变得抬不起头来，做任何事情都会被人嘲笑，那个得瑟的我早已就消逝的不见了。

我那个时候真的害怕睡觉，然后害怕天明，我知道一天新的开始，我又得忍受多少的煎熬，要忍受多少的不悦，我这残废的躯体，说的好听，我只是想一觉睡过，再也不要醒过来。。。

也许是自己说不要放感情的，结果却还是情不自禁。

爱总是要来来去去的，但愿是我在经历中成长了。

这七月。我开始恢复，所以说时间是治疗最好的药剂，要说让人刺心的痛有谁能忘记，顶多不再那么伤了而已。

要说我们只是各走各的路罢了，也许爱，过了时间的保质期，就让爱分解到漫天的空气中，不再想念了吧。

由于距离太远，时间拉的太长。我们彼此都已经成熟，即使见了面，也不再那么的轻浮，也不再像从前还有那么多的话要讲。我怕的是，你只是为了你所说的承诺，为了应约，你才见我。

你带着孩子，已成了别人的新娘。也许事实如此，也许故事就应该这样讲。不是所有的电视剧中也是这么发生，也不过电视剧讲的也都是生活。你的孩子在我身边活蹦乱跳，看着他，我也只是逗逗笑笑，像个叔叔。虽然时隔太久，已没有了相爱的感受，但是再见到你，尴尬的局面还是油然而生。

我依然是孤身一人，所以说这是个悲情的开始。看着曾经热爱的人依然成家，我不知怎么办才好，只是礼貌性的问候，只是看到坐在一边的你，脸上也挂着一丝不喜悦，有种想保护的情愫，然而，这一切由于多年前的分别，都不在成为可能。我想，我还是爱着这个女人吧？也许，或者我也不太清楚。

我问：“他对你好吗？”

你说：“还好!”

这一句还好，我不知道是真是假，或者是真的很好，也或者是不是很好，然而你只是不想说给我听罢了。

不长的见面之后，你带着孩子离开了。去了码头，登上了一艘远洋游轮。我不知道为何梦境这样安排，上船是为了告诉我你还是在遥远的海洋那边吗？你回来见我，只是为了卡片上你曾经写给我的一句话吗？

是这样？梦是为了告诉我我还在想念着你，还是告诉我，你会答应你说过的承诺。

在梦里，我明白，我已见到你；在现实里，我知道，你已离我远去，对我再不闻不理。

梦魇：在睡眠中被噩梦突然惊醒，然后对梦境中的恐怖内容能清晰回忆，并心有余悸。而我，只是遇见了太悲情的事，遇见了不应该爱的人，有太多的忧伤的情节，直到我梦醒都反复想着，我想我快忘记，而又却始终没能忘记吧。

始终只是一场梦，写给你给我的约定，写给，曾经我那么深爱的你！！！

辅料:辣椒皮、葱姜蒜、八角、桂皮、花椒、大葱。

步骤一：将排骨放入滚水中焯水，2分钟捞起，可以去掉血水和腥味。锅中放油，将葱姜蒜，辣椒皮，花椒放入锅中炒香，放入排骨一起煸炒，直到炒出香味。

步骤2：锅内放入料酒，一大勺老抽，2平勺豆瓣酱，少许盐（觉得味道不够，后面可以加），少许糖，胡椒粉一起炒。还要加八角桂皮，我家没买，没加。

步骤3：待排骨炒香之后，加入1L水，煮开，放入香菇，大葱一起煮。

步骤4：煮15至20分钟，便可盛入准备好的锅中，适口味再加入味精，盐巴，大功告成！

第一次写美食攻略，写的不好，还望大家多多包涵。。。

之前看过一篇博文《爱上爱情本身》，或许就像歌词里面写的一样，我们爱上的只是爱情的本来的样子而已罢了。

也许心碎才是爱情最美的样子？爱的伤了，就不再相信。因而寂寞的时候总是一个人，也就渐渐习惯了。

群处守口，独处守心。一个人的时候也正是独善其身的好时候，做做想做的事情，不被打扰。

当然谁不希望爱上的人是彼此体谅的，在需要的时候存在，想在独处的时候退让？

好像爱上寂寞说的有些严重了。或许只是习惯了，而后成熟了，不会贪恋爱情的样子，要找的是真爱。

昨天去见了狮子座的女生，只是感觉狮子座的女生身上都有一种熟悉的气息，那么亲切。

只是我再如何遇见，我心里都明白有些东西失去了便再找不回了，但曾拥有过，就应该觉着满足了。

我曾拥有你，想到就心酸  ----  林宥嘉

昨天其实又晚睡了，应该调整作息，不再晚睡的，为了皮肤，也为了能够规律的生活。
昨天一路跑去江南，看过中医，抓了药。戒酒忌口。

                                                                                          -20110923

今天阳光依然洒下，美美的天空放晴，又是一天好天气。
不关注阳光，因为我不是向日葵，空气清新的时候，心情才会大好。
送走了要好的朋友，便又开始了清闲的生活。
希望自己生活变得规律，坚持早睡，早点起，不犯困的日子。
今天早上播放的是曹方的歌，矛盾着写着博客。
矛盾是因为，听着很伤感的歌，窗外却是晴朗的天气。如此矛盾而已。

最近开始疯狂的冒痘，就开始了喝中药。因为朋友总是在一起，总是要在一起吃饭，总是要聚的很晚。
疯狂之后便留下了痘患，朋友走后日子就又变回平淡。
所以说开心之后就会显得越发的平静，幸福过后就会显得越发的孤单。

有些东西确实不值得想念，却往往总在想念。完全不懂得过去了以后就让它匆匆的走吧。
说实话感情这东西我真的拿捏不准，纠缠不清，索性就一个人了，是又爱又恨！
只有在缘分出现的时候，才会去轰轰烈烈。

不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。

                                                                                 --张小娴

是先努力再去相遇，还是先去相遇再去努力？
若不相遇哪有机会相遇，如不相遇哪有勇气为之努力！
这是个很矛盾的话题，我相信这两者皆可，只是看那对的人何时出现罢了。

就等着对的人出现，让她走进我的生命，别在走出就好。
恋人往往是从陌生走到相知相熟，再相互变得陌生。
也许相知相熟就好，如何再变得陌生，谁也无法知道！

                                                                                          -20110923

回想去年的这个时候，刚参加工作不久，得得瑟瑟在职场上做一个新人，不知天高地厚，开心的玩乐着，就算没有什么太多的追求，与朋友们同事们处的还是开心的。对于那时，对于季节的转变，没有给我太多的影响，也不怎么留恋于家中。而后悲伤的情绪却一直加重，记得到11月底的时候最为严重。
开始思考自己居无定所的日子，没有知己的陪伴，以及面对现实的残酷，未来的职业规划等等问题，有些太累了，有些想逃了。

转头一年了，虽说对过去有些记忆，但不可留恋，因为时间这可恶的东西，只可顺道前行，不可折返。这些日子，我一直在休息，从未停歇过，没有想办法的到处走走，反倒是把自己束缚住了。心情时好时坏，大起大落，不过脾气一如既往的好。很少动脑筋去思考一些问题了，很少再很认真地仔细阅读一本作品了。人是越来越懒散，本没有太趾高气扬，但就那么静静的走向静静。
人所写的东西并不在于能看过多少多少的文学，而在于经历的所见所感，因而我的生活趋于静静，而我的文字也开始变的平平，我这样的人，即是好了伤疤忘了疼。日子精彩的时候，是断然不会写出文字的东西来的；若日子过得不如意的时候，则便往往的写东西。所以开心的时候那里来的对生活的忧郁呢？

现在我写东西，是保持一种习惯罢了，不在乎我现在过的有多么不如意。我现在很好，很自然，可以选择的做我自己喜欢的事情了。写写东西，看看杂志，听着歌，或者偶尔看看电视......
秋雨，你就这样的下着吧，你的凉意好歹让我觉着时间走着了。