谁在半梦半醒之间，接到了电话，通知我有银行的OFFER,本想再睡睡的我，于是起床准备简历，穿衣打扮去面试。

抱着满心的欢喜，想着自己很久没有工作就又要开始新的工作了，总算要将颓废的生活告一段落了。结果去到了银行的HR，被拒，很不爽。原因很单纯，我毕业超过一年了。

其实要我说，毕业多久这是一个很简单也是一个很现实的问题。不过招贤纳才，不关乎毕业的年限，这不过只是其中的一个标准罢了。要说我毕业超过一年，那我和复读过一年就产生了差距？要说我和新进的应届生相比，应该要说还有多过一年的工作经验。这些日子，我在学习的也都是与银行和证券相关的知识。只不过成效不够明显罢了。

好了，我终归终结自己的原因好了。打小学习的政治学告诉我们主观原因是关键，客观原因是其次。各个方面，我都不够努力，总是得过且过，平日不想去冲，没有远大的理想的支撑，热情逐渐的在消退。总是抱怨着社会的不公，命运的多舛，总想着一马平川，而归不经历风雨就见到了彩虹，这种白痴的愿想却还在我的脑海里面蔓延着。

不过，社会也是一个很现实的问题啊。在天朝，在宜昌这样的小城市，没有关系，想进入到行政单位，或者好一点的企事业单位，困难度可以说以次方的倍数在上升。。。好吧，我想，HR拒绝我的是我的毕业年限的问题，也或者说只是不想要我的一个油头而已。要说，一个同学，家里跟交行的行长打了声招呼，第二天就去上班了，也许，这也是差距。我不羡慕，这只不过是现实社会的悲哀而已。也许有多少人，比我更优秀，结果却过着很艰苦的生活，也许有的人是败类，却风光的活在这可笑的世上。在天朝，没有不可能！！！

命运为何总是与我开玩笑，我已调整过了颓势，满心希望的向前走，我不渴求着要活的多么华丽，就那么是个凡人活的简简单单，而为何都不给我机会？

或者要简简单单的生活，应该靠着自己的双手。

怨念油然而生，不抱怨着这个社会，才是该有的心态。再见，那些王八蛋们！！！

刚从武汉回来，又回了那个尽数充满回忆的城市，说实在的，我不大喜欢那里，只不过我们的邂逅，才开始变得熠熠生辉。一到就回到最初的原点，我已经模糊的记不清你的样子，只是在武昌火车站，我们第一次见面，背着同样的书包，就这么约见了。虽然整整一年以后，武昌火车站的依然雄伟的矗立在那里，而找不到的是你，回到老地方的是我。

我开始变得不再日日想念你，即使这次到了很多有意义的地方，我只是简单的想过你，而变得不再伤心。你过的好与不好，已不再和我相关。我知道，你幸福的生活着，早已将我忘记。，，

经历了那么多，我开始成长。

我开始变得不再想你，开始不再那么伤心，开始独自的生活。你就像一缕阳光，照进了我那充满阴霾的角落。而你的离开犹如晴空霹雳，害的我一蹶不起，然而我现在再次站起，也许经历过打击，才能够成长，就是这个道理吧。

我再次找回自己，再次开始了简单而又平静的生活，就犹如我不曾遇见你，我还是那么活着。

我为什么那么爱你，我也总结过原因。我们有那么多的相似，多的我不想赘述。我曾经固执的以为，这两个人就是上天安排而相遇的，他们彼此喜欢，彼此追逐，彼此嬉笑，彼此打闹。为的就是顺应老天的意愿，但是就连我这个唯物主义者，也开始相信命运了。

好吧，我们已经分开快一年了，我应该向前走了，不能驻足的再回头了，即使再回头我也不能找回你了。你离开我，是世事弄人，我不愿意去接受，也只能欣然的接受。

回到家中，和家人聊天，忽然他们又翻起了旧账。老妈很直接的说，我没用，不然她也不会离开我。我坚持的以为，只是，距离太远了，不得不分开而已。老妈告诉我，她爱你，即使太远也不会离开你；她不爱你，就是明知要走和你在一起就是玩玩而已。而我不语。是吧，那时的我爱着你，爱你爱的要死，就算你走，我也想说我等着你回来，也不长1年多而已，500多天而已。我也想，多少异地的恋人最终走到了一起，不是电视剧，也就是身边的人。我想，不是我没用，只是你不是真正的爱我而已。。。

最近才明白，也许真正相爱的两个人，不是爱着的时候什么都拥有着，而是相爱的时候两个人什么都没有。两个人一起拼房子，一起吃泡面吃馒头，愿意陪着自己吃苦的人才是爱自己的人，而不是陪在自己身边一起花钱的人。这样的境界很高，只是不一定每个人都做得到而已。

我不知在很久的以后，当你想起这一次的爱情的时候，是会惘然，还是会摒弃，我不知道。都说天蝎座的人是苦情的，我想你知道，当我多年以后回想起这一次的爱情的时候，我还会记得我爱过你，但我不会再爱你。

翻过了新的篇章，我又看见了阳光。我一直以为你曾是我生命里最最重要的一个，但有谁又知道下一个不会比你更好呢？也许你爱过我，但也许你不是真正的爱我...

想写的日志又拖了不知道多久。不能说转眼间，而是在不知不觉间七个月走了。已到年尾，这一年看似发生的太多，却又不太重，一切，只因我看轻。。因为有太多事情，我已不太记得。而有的事情，确实那么的铭心刻骨。

我记得是四月，那个即将转为春天的冬末，我带着疲惫的身子，以及脆弱的心回了家。

这一切再是那么突然，而是我太过柔弱，经历不起所发生的一切。我想我得抑郁症了吧，起初的日子，我不再为了一切事情而欢乐，我只是简单的以为，没有生命里的阳光，我变得抬不起头来，做任何事情都会被人嘲笑，那个得瑟的我早已就消逝的不见了。

我那个时候真的害怕睡觉，然后害怕天明，我知道一天新的开始，我又得忍受多少的煎熬，要忍受多少的不悦，我这残废的躯体，说的好听，我只是想一觉睡过，再也不要醒过来。。。

也许是自己说不要放感情的，结果却还是情不自禁。

爱总是要来来去去的，但愿是我在经历中成长了。

这七月。我开始恢复，所以说时间是治疗最好的药剂，要说让人刺心的痛有谁能忘记，顶多不再那么伤了而已。

要说我们只是各走各的路罢了，也许爱，过了时间的保质期，就让爱分解到漫天的空气中，不再想念了吧。

时间过去五六年，我已不记得我们是如何相遇，我也不知道你是如何弄到我的联系方式。你只是回来了，从遥远的大洋彼岸，为了之前我们的约定，答应回来见我了。

由于距离太远，时间拉的太长。我们彼此都已经成熟，即使见了面，也不再那么的轻浮，也不再像从前还有那么多的话要讲。我怕的是，你只是为了你所说的承诺，为了应约，你才见我。

你带着孩子，已成了别人的新娘。也许事实如此，也许故事就应该这样讲。不是所有的电视剧中也是这么发生，也不过电视剧讲的也都是生活。你的孩子在我身边活蹦乱跳，看着他，我也只是逗逗笑笑，像个叔叔。虽然时隔太久，已没有了相爱的感受，但是再见到你，尴尬的局面还是油然而生。

我依然是孤身一人，所以说这是个悲情的开始。看着曾经热爱的人依然成家，我不知怎么办才好，只是礼貌性的问候，只是看到坐在一边的你，脸上也挂着一丝不喜悦，有种想保护的情愫，然而，这一切由于多年前的分别，都不在成为可能。我想，我还是爱着这个女人吧？也许，或者我也不太清楚。

我问：“他对你好吗？”

你说：“还好!”

这一句还好，我不知道是真是假，或者是真的很好，也或者是不是很好，然而你只是不想说给我听罢了。

不长的见面之后，你带着孩子离开了。去了码头，登上了一艘远洋游轮。我不知道为何梦境这样安排，上船是为了告诉我你还是在遥远的海洋那边吗？你回来见我，只是为了卡片上你曾经写给我的一句话吗？

是这样？梦是为了告诉我我还在想念着你，还是告诉我，你会答应你说过的承诺。

在梦里，我明白，我已见到你；在现实里，我知道，你已离我远去，对我再不闻不理。

梦魇：在睡眠中被噩梦突然惊醒，然后对梦境中的恐怖内容能清晰回忆，并心有余悸。而我，只是遇见了太悲情的事，遇见了不应该爱的人，有太多的忧伤的情节，直到我梦醒都反复想着，我想我快忘记，而又却始终没能忘记吧。

始终只是一场梦，写给你给我的约定，写给，曾经我那么深爱的你！！！

我想写一封情书，给谁？情书的内容很长，有心者终会看到。